I'm so scared of me

Ich habe grade ein bisschen Schlaf gefunden als mein Handy wie verrückt klingelt. S. "Gehen wir heute Feiern? Du hattest doch deinen letzten Arbeitstag". Ich bin ziemlich aufgedreht. Wie immer wenn ich Nachmittags schlafe. "Ich denke schon, ja. Wer kommt mit?" Die Antwort kannte ich schon bevor ich gefragt habe, aber ich hätte mir eine andere gewünscht. "Überlegs dir einfach, ich komm in einer Stunde vorbei". Meine Stimmung war zum Kotzen gut. Richtig ekelig. Ich habe mich also fertig gemacht. Sie kam und war ebenfalls überrascht über meine Laune. Ich hab ohne Ende gelacht. Dann sind wir zu ihr gelaufen. Zu ihr und ihrem Freund. Wir beide sagten erstmal gar nichts zueinander. Wir haben getrunken. Ich hab vorher nichts gegessen und einige Tabletten genommen. Könnt ihr euch als so ungefähr vorstellen, haha. Aber es ging. Ich hab schlimmeres erwartet. "Hast du jetzt mittelerweile eigentlich einen Freund?" Ich schaute nur mein Glas an. "Nein". "Dann wird das ja gleich ziemlich blöd für dich.". Wir gingen mit S. Bruder und seiner Freundin zum Club. Nur die vier und ich. Nicht nur bei seiner Stimme sondern auch bei dem Gedanken ist mir schlecht geworden. "Ich komm schon klar" hab ich grinsend gesagt. Schutzmechanismus an. Er hat auch gelacht. "Suchst dir schon die Passenden raus, was?" Damit endete das Gespräch. Ich weiß nicht für was er mich hält. Endweder für ein ewig alleinseinendes Opfer oder eine Schlampe. Mir ist das auch egal. Wir gingen los. Schon am Eingang vom Club ließ ich von den zwei ätzenden Pärchen ab und ging zu meinen Brüdern. Im Ernst an diesem Abend hab ich die Zwei geliebt. Ich fiel ihnen um den Hals. Und ich schwöre daran war nicht nur der Alkohol schuld. Sie waren einfach meine Rettung. B. mein ältester Bruder holte mir direkt erstmal eine Schachtel Zigaretten. Er hatte vorher noch keine Ahnung, dass ich überhaupt rauche. Ich ging mir ihnen rein. Die Anderen kamen irgendwann hinterher gedackelt. Eine Stunde lang tanze ich mit ihnen. Mir war todes langweilig und bei jedem Blick zu ihnen hätte ich kotzen können, wirklich. Es war ungefähr 2 Uhr als sie dann gehen wollten. Für eine Stunde waren sie her gekommen, haha. Natürlich bin ich ihnen nicht hinterher gelaufen. Ich bin bei meinen Brüdern geblieben. Sie waren die Cutesten in der Nacht, hihi. Mit T. der etwas jünger als B. ist bin ich tanzen gegangen. Und ich hatte schon lang nicht mehr so einen Spaß. Seine Freunde fand ich eigentlich immer ekelig aber an dem Abend waren sie alle nur süß. Es kamen Kerle die mich angetanzt haben. Ich hatte keine Lust auf sie. Ok, einer von T's Freunden hat mich auch so widerlich angetanzt. Der war nicht süß. Aber die Anderen, aw. Bei jedem Kerl, der kam haben sie mich gefragt ob der ok ist. Und jedes Mal haben sie ihn weggeschickt. Ich habe nur gelacht an dem Abend. Ich hab alles vergessen. Bin mit T. öfter zum Rauchen rausgegangen. "Man kennt dich so gar nicht mehr aber find ich gut" hat er lächelnt gesagt. Er spät bin ich mit B. nach Hause gelaufen. Selbst da hab ich durchgehend mit ihm gelacht obwohl ich komplett am Ende war. Diese Nacht war gruselig gut. Ich kanns selbst nicht glauben, haha.
Freitag war das. Heute ist Dienstag. Morgen muss ich wieder zur Schule. Ich freu mich ein Bisschen. Die letzten zwei Tage bin ich zuviel allein gewesen. Hatte zu viel Zeit. Zu wenig Ablenkung. Gestern nach der Ballettstunde bin ich zusammen gebrochen. Ich weiß nicht was los war. Aber ich bin durchgedreht. Dieses Gefühl von Einsamkeit hat mich fast umgebracht. Ich wollte nichts fühlen. Ich weiß nicht wie viele von diesen mickrigen Schmerzmittelchen ich gefressen hab bis ich eingesehen hab, dass sie nichts taugen. Ich hab H. nach was Stärkerem gefragt. Den Junkie. Ich hätte alles angenommen zu dem Zeitpunkt. Ich würde auch jetzt alles annehmen. Zuerst hat er gesagt er will mir helfen. Er hat mir verschiedene Sachen angeboten. Keine Ahnung warum er sich plötzlich umentschieden hat. "Ich kann dir in deinem momentanen Zustand nichts geben, du kannst da jetzt so leicht drauf klebenbleiben". Ich bin so wütend geworden. Aus der Wut heraus hab ich geheult. Mein Handy weg geworfen. "Du bist krank". Neurotisch hat er mich genannt. Ich habe noch andere Leute gefragt was ich nehmen kann. Niemand sagt was. Niemand! Ich hab das Licht ausgemacht und Musik angemacht. Ganz laut. Wollte die Stimmen übertönen. Hat nicht geklappt. Noch ein paar Tabletten. Ich weiß nicht was dann passiert ist aber ich habe den Zusammenbruch meines Lebens erlebt. Ich bin allein, weil jeder Mensch gegangen ist, der mir etwas wert war. Ich hab mich an die Nacht mit A. zurück erinnert. Als er gegangen ist. Er war der Erste. Wieder hab ich das Selbe geschrien wie in der Nacht. Komm zurück. Ich liebe dich. Bitte. Ich bin Allein. Es macht keinen Sinn das Haus zu verlassen. Ich habe keinen Grund. Kein Ziel. Ich hab Angst vor mir. Angst davor wie es jetzt weitergeht. Wie lange. Ich weiß nicht wie lange ich das noch aushalte. Mit mir. Alleine.