Let me fall

Was im Moment los ist weiß ich nicht. Mein Kopf ist irgendwo im niergendwo aber in keinem Fall bei der Sache. Ich denke das ist der Grund dafür das ich in letzter Zeit so wenig blogge. Mir fällt kein Wort für meine Verfassung ein. Seit gut 2 Wochen habe ich nun nicht mehr geweint. Nicht mal kurz davor war ich. In Momenten in denen ich normalerweise geweint hätte habe ich gelacht. Es ist so das ich eigentlich vor noch 2 Wochen jeden verdammten Tag geweint hab und nichts dagegen tun konnte. Bin zuletzt sogar vor Menschen zusammen gebrochen. Vor den größtem Feind bin ich schwach geworden. In den letzten zwei Wochen ist das nicht mehr so. Ich bin ein Eisklotz geworden. Meine Gefühle und mein Herz habe ich eingemauert. Ich nur noch eine Fälschung von meinem zerbrochen Ich. Mein Lächeln ist gefälscht. Mein Lachen ist zu einem Schutzmechanismus geworden. Gestern waren Fi. und eine Freundin hier. Zur Erinnerung: Sobald Fi. in meiner Nähe ist, ist der Zusammenbruch in der Nacht vorprogrammiert. Warum? Ich kann es wirklich nicht sagen. Was da ist weiß ich nicht. Ich weiß nur das er mich benutzt und falsch ist. Wenn ich heute über den gestrigen Tag nachdenke weiß ich, dass ich normalerweise jetzt in irgendeiner Ecke wimmern und heulen würde. Tu ich nicht. Ich sitze hier ausdruckslos und versuche den Sinn zu verstehen wieso das so ist. Der Tag mit den beiden fing gestern eigentlich gar nicht schlecht an. Ich hab gelacht. Es war zwar ein falsches Lachen aber ich habe gelacht. Später dann fingen sie an albern zu werden. Wir haben geredet und sie haben über mich gescherzt. Sie haben angefangen mich aus Spaß zu beleidigen. Sich beinah lustig gemacht. Total unnötig aber sie fanden es lustig. Ich hab mir keine großen Gedanken darum gemacht. Mit gelacht und gescherzt. Irgendwann wurde das aber immer schlimmer. Trotzdem habe ich gelacht obwohl mir ehr nach Weinen zumute war. Sie haben nicht aufgehört. Und auf einmal meinte Fi. ich wäre fett geworden. Autsch. Das war der wundeste Punkt den man bei mir überhaupt nur treffen kann. Ich wäre ins Badezimmer gegangen und hätte die Tränen nicht halten können. Aber nichts. Ich bin zwar ins Badezimmer gegangen aber nur um mich zu wiegen. Ich hab nicht zugenommen aber allein das ich nicht abgenommen habe versetzt mir einen Stich. Wut. Da war Wut anstatt Trauer. Die Wut hielt den ganzen Abend an und genau deswegen war mir klar was diese Nacht passieren würde. Als ich die beiden nach Hause brachte sagte ich kein Wort. Ich lachte auch nicht mehr: Wenn sie nicht ansprachen wurde ich um so wütender. Gab patzige Antworten. Zum Schluss liefen nur noch Fi. und ich. Kein Wort. Ich gab den Weg an. Irgendwann hielt ich an. "Du musst da lang. Ich geh nicht nach Hause." Er sah mich nur skeptisch an. Bestand darauf mich bis vor die Haustür zu bringen und wartete bis ich drin war. Ich wollte nicht nach Hause weil ich wusste was mich dort erwartete aber woher sollte er das wissen. In meinem Zimmer ging es dann los. Niemand war da um mich abzulenken. Ich schnitt mich. Immer fester. Immer tiefer. Neue Schnitte. Alte Schnitte schnitt ich wieder auf. Wollte immer mehr Schmerz spüren und die Wut los werden. An mir selbst. Weil ich es verdient hatte. Das Blut war überall und ich genoss das. Ich schnitt einfach weiter.
Und jetzt.. kurz war ich weg und schon hat sich alles geändert. Alles was da oben steht ist jetzt wertlos. Vertrauensbruch. Ich will nicht drüber reden und auch nicht schreiben. Ich hätte nur einfach nicht gedacht das mich ausgerechnet die Menschen an denen noch ein Zacken Vertrauen hang mich plötzlich wieder zum Weinen bringen können. Ja ich habe wieder geweint. Ich konnte nach 2 Wochen wieder weinen. Wegen angeblichen "Freunden". Ich versteh nicht warum. Ich hassen alle Menschen. Es gibt keine Ausnahmen. Ich will nicht mehr verdammt. Lass mich fallen. Ich tu alles dafür.