I need someone.

2012 ist vorbei. Mir wird schlecht bei dem Gedanken daran. Nicht das ich das Jahr zurück haben wollte oder so aber die Angst, dass ich im Jahr 2013 alles nochmal- und vorallem noch viel schlimmer- durchstehen muss, wuchs mir um 0.00 Uhr über den Kopf. Während jeder andere sich in den Armen lag und aufs neue Jahr angestoßen hat, saß ich nur da und kämpfte mit der Panikattacke. Sie hält schon den ganzen Tag an. Ich zittere unaufhörlich. "In diesem Jahr wird alles besser" sagen sie und haben keine Ahnung wovon sie überhaupt reden. Wer verspricht mir das? Niemand. Niemand traut sich mir zu versprechen, dass alles besser wird. Warum? Weil sie genau wissen, dass das nicht stimmt. Das neue Jahr hat sofort schon scheiße angefangen. Von der Panikattacke mal ganz dezent abgesehen. Ich hab endlich wieder trainiert. Hab selber gemerkt, dass ich schwach geworden bin. Viel zu schwach. Musste mir Dinge wie "Das muss besser werden", "Das reicht lange nicht" oder "Wo ist dein Durchhaltevermögen?" anhören. Ha, welches Durchhaltevermögen? Ich halte gar nichts durch. Breche an jedem Druck direkt zusammen. Egal wie sehr ich mich angestrengt habe, es hat gar nichts gereicht. Blicke haben mich durchlöchert und auf Perfektion gewartet. Perfektion die ich ihnen niemals werde zeigen können. Ich bin mehr so der Versager- Typ haha. Bin dann völlig fertig nach Hause gefahren. Hab die Stunde nicht bis zum Schluss durchgezogen. Soviel zum Thema Durchhaltevermögen. Zu Hause hab ich mich direkt zur Waage geschlichen. Schock. Die Zahl ist viel zu groß. Der Blick in den Spiegel hat mich auf der Stelle bestätigt. Genau wie die Stimmen. Was ist falsch mit mir? Ich zerbreche Stück für Stück. Niemand ist da. Niemand hält mich fest. Jetzt wo alles auf einmal kommt und ich es nicht mehr tragen kann. Ich brauche jemanden. Ich bin nicht mehr stark genug. Doch niemand ist da. S. nicht. F. auch nicht. Nicht mehr. Er war der einzige der noch da war und jetzt? Jetzt wird es ihm anscheinend zu viel. Er weiß nicht wie er mir helfen soll. Er versteht nicht das er mich einfach nicht allein lassen soll. Und genau das tut er. Ich hab etwas verschwiegen. Weil ich es nicht wahr haben wollte. Ich dachte ich könnte es so ändern. F. liebt mich nicht nur wie eine beste Freundin. Das ist schon lange so und ich hab es immer ignoriert. In der Hoffnung es ändert sich. Er hat eine Freundin. Aber er sagt selbst, dass er sie nicht liebt. Er will über mich hinweg kommen sagt er. Das hat er schon oft gesagt. Er will das vergessen. Es tut weh das zu hören. Wir waren mal zusammen und ich hänge an ihm. Ich weiß nicht ob das Liebe ist aber es tut weh zu hören, dass er Freundinnen hat um mich zu vergessen. Er will mir nicht hinterher rennen und immer wieder Körbe bekommen. Es tut mir Leid, dass er das durchmachen muss aber ich kann doch auch nichts dafür, dass ich nicht so fühle wie er. Er hat gesagt ich wäre nicht leicht zu haben. Da liegt er falsch. Ich bin leicht zu haben. Naiv. Für A. und L. war ich leicht zu haben. Das ist der Grund warum er von mir immer wieder Körbe bekommt. Weil es für mich immer noch L. gibt. Ihm gehört mein Herz. Selbst wenn da ein klitzekleines Empfinden für F wäre, L wäre immer im Weg und das wäre unfair gegenüber F. Generell will ich ihm das mit mir nicht antun. Was will er schon mit dem zerbrochen Miststück wenn er die ganzen perfeken Mädchen haben kann?