Wie lange ist es noch bis zum Ende?

Mein Herz schlägt laut und schnell. So laut, dass ich Angst haben muss, dass es jemand hören könnte. So schnell, dass es mir Angst macht. Wieder sitze ich in der Schule. Ich will wieder regelmäßig hingehen. Es geht mir heute besser als gestern. Nur mein Herz macht mich fertig. Gestern hab ich früh geschlafen. Nicht einfach nur so. Ich mache nichts mehr einfach nur so. Ich schlafe früh wenn ich Hunger habe und Angst habe schwach zu werden. Ich gehe raus um vorm Essen zu entkommen. Ich treffe mich mit Freunden um mich abzulenken. Das selbe mit den Hobbys. Ich treibe Sport um abzunehmen. Ich höre Musik um keine Stimmen zu hören. Kotze um das Sättigungsgefühl los zuwerden. Schneide um Wut auf mich abzubauen und Schmerzen aufs körperlich zu übertragen. Ich mache nichts mehr ohne Grund. Mir ist kalt. So kalt. Und mein Herz schlägt weiter schnell und laut. Ich hab schon wieder gefressen. Warum? Weil ich schwach bin. Es war nicht so viel, dass das Sättigungsgefühl eingetreten ist aber doch genug um mich schlecht zu fühlen und zu wissen, dass ich heute kein Bisschen mehr essen werde. Seit letzter Woche trau ich mich nicht mehr auf die Waage. Ich habe verdammte Angst vor der Zahl. Angst davor was passiert wenn ich sie sehe. Ich will sie gar nicht wissen. Ich zerbreche wirklich daran und ich hab keine Ahnung wie lange das alles noch hält. Wie lange ich das alles noch vor der Außenwelt geheim halten kann. Wann die ersten Risse entstehen. Ich weiß es nicht. Fürs Ballett werde ich zu schwach. Da ist immer wieder dieser Leisungsdruck und ich hab keine Kraft mehr Leistung zu bringen. Stattdessen kämpfe ich wimmernd um mein früheres Ich. Das was immer so stark war und soviel hätte schaffen könnte. Aber sie ist tot. Sie kommt nicht mehr zurück. Ich muss sie abhacken. Ich bekomme Magenschmerzen. Vermutlich werde ich den Tag gleich schmeißen. Werde nach Hause gehen und mich dort betäuben so gut es geht. Ich weiß noch nicht. Ich hab Angst. Und ich werd sie nicht mehr los. Ich falle tiefer.