I need you here by my side.

Es ist soweit. Gestern. Einen ganzen Monat lang. Ein Monat lang Leere. Angst. Sehnsucht. Einen Monat lang ohne besten Freund. Ohne meinen besten Freund. Er fehlt mir. Ich habe ihn seit meinem Schulwechsel und seit er seine Ausbildung angefangen hat nicht mehr sehr oft gesehen. Wir waren froh wenn es mal wenigstens alle zwei Wochen einmal war. Aber jetzt ist es als hätte man mit meinen gesamten Lebensinhalt plötzlich weggerissen. Es fehlt ein riesengroßes Stück von mir. Wenn mir diese ganze Leere und dieser Schmerz zuviel wird fehlt mir jemand, der mich mit seiner Art zu lachen bringt. Mir fehlt seine verplanten Gesichtsausdrücke. Mir fehlen seine Sätze, die meist völlig ohne Sinn sind. Mir fehlt sein Grinsen wenn ihm selbst auffällt, was er da gerade für einen Müll von sich gegeben hat. Mir fehlt sein Lachen in den unpassensten Momenten. Mir fehlt seine Quitschstimme wenn er wütend wird. Mir fehlt alles an ihm. Sogar seine Arschlochart manchmal. Ich will ihn zurück. Ich will, dass er wieder zu mir kommt. Aber er ist glücklicher ohne mich. Ich hab ihn mit meinen Problemen belastet. Seine hab ich irgnoriert. Ich wusste, dass ich mehr für ihn bin als seine beste Freundin, aber ich hab es einfach ignoriert. Weil ich nicht lieben kann. Ich kann ihn nicht lieben. Ich kann nur A. lieben. Und trotzdem hab ich ihm viel zu oft Hoffnung gemacht. Ihm und mir selbst auch. Ich hab versucht mir Gefühle zu ihm aufzuzwingen. Ich hab irgendwie gehofft ich könnte uns so beide glücklicher machen. Ich habe gedacht wir beide wären pefekt für einander und die Gefühle würden allen schon mit der Zeit kommen wenn ich jetzt mal anfange. Aber es hat sich jedes Mal wieder so falsch angefühlt, dass ich abgehauen bin. Es tat mir Leid. Und ihm tat das weh. Mir tut es immer noch Leid. Er kommt mit der Freundesache nicht klar und ich komm mit der Gefühlssache nicht klar. Mir tuts auch weh ihm immer wieder sagen zu müssen, dass wir nur Freunde sein können. Und er ist jetzt weg. Ich weiß nicht ob es wegen der Sache ist. Das kann ich mir nicht vorstellen. Er ist nicht so. Er würde mich nicht allein lassen nur, weil ich seine Gefühle nicht erwidern kann. Oder? Ich weiß es nicht. Aber womit es auf jeden Fall nicht zutun hat ist, dass ich ihn zu sehr mit meinen Problemen belastet habe. Ihm sind meine "Phasen" in denen ich diese Panikattacken hatte, in denen ich mir weh getan habe und mich betäube wollte, zu viel geworden. Und die Tage an denen ich durchgedreht bin und ihn wegstoßen wollte, haben ihm viel zu sehr zugesetzt. Ich weiß nicht was ich machen soll. Er fehlt mir. Ich weiß nicht ob er mich vergessen hat oder ob ich ihm auch noch was bedeute. Ich spiele täglich mit dem Gedanken zu ihm zu fahren und mich zu entschuldigen, aber was ist wenn er schon mit mir abgeschlossen hat und ich ihm nur wieder alle zerstöre? Was mach ich dann? Ich weiß es nicht. Ich weiß gar nichts. Ich weiß nur, dass er mir unglaublich fehlt. Ich will meinen besten Freund zurück, bitte. Ich hab Angst ohne ihn. Noch mehr als sowieso schon immer. Gebt ihn mir zurück.