Ich war heute in der Schule. Zwar war ich nur körperlich anwesend aber was heißt das schon? Hauptsache ich hab keine Fehlstunden. Hauptsächlich hab ich war ich in Gedanken versunken. Hab an die weißen Wände gestarrt. Hab mir Pläne ausgemalt was ich wohl sage wenn ich nach Hause komme und Mum will, dass ich was esse. Gestern hab ich schon gesagt ich hätte in der Schule gegessen. Das kann ich nicht heute nochmal sagen. Hab in Religion beim der Meditation fast angefangen zu weinen. Konnte mich aber noch halten. Sie haben es trotzdem bemerkt. Ein Teil hat gefragt was los sein. Die anderen haben mich nur irritiert angesehen. Bei der Gruppenarbeit habe ich mich komplett raus gehalten. Bauchkrämpfe bekommen. Aus dem Fenster gestarrt als alle anderen Aufgaben gemacht haben. Nach der Schule bin ich direkt in meinem Zimmer verschwunden. Hab gesagt ich hab keinen Hunger als Mum rein kam. Ein Wunder, dass sie es akzeptiert hat. Die Frage ist, was mach ich morgen? Sie ist zwar nicht da wenn ich nach Hause komme, aber ich kenne sie. Sie macht sich schon jetzt Sorgen um mich. Seit ich das erste Mal wegen Magersucht in der Klinik war. Sie überprüft ob ich gegessen habe oder nicht. Aber ich kann nicht. Ich kann nichts essen. Ich ekel mich vor dem Essen. Unmöglich. Ich muss mir was einfallen lassen.
Gestern hab ich gelacht. Und es war echt. Er hat mich zum Lachen gebracht. Obwohl ich ihn so verdammt hasse. Ich war einen Moment glücklich. Es ist noch nicht lange her seit L. mich wieder angeschrieben hat. Nachdem er sich schon seit einem knappen halben Jahr nicht mehr bei mir gemeldet hat. Ich hab nicht damit gerechnet und eigentlich hatte ich ihn schon fast erfolgreich aus meinem Kopf verdrängt. Einen Moment hab ich es geschafft abweisend auf alles zu reagieren was er schreibt. Dann kam er mir mit Sachen an die einfach nicht gehen und ich dachte mir jedesmal nur Gott, was bist du für ein verlogenes Arschloch bist du eigentlich? Er hat eine Freundin. Hat mich von vorne bis hinten verarscht und was macht er? Kommt nach einem halben Jahr mit sowas an. Nein einfach nein! Doch seitdem krieg ich in nicht mehr aus meinem Kopf. Es ist genau wie früher. Da hab ich ihn endlich wieder einigermaßen verdrängt und jetzt ist alles für'n Arsch. Die nächsten Tage hab ich mich immer wieder dabei ertappt, wie ich an ihn gedacht habe. Wie ich auf eine weitere Nachricht von ihm gewartet habe. Bis ich gestern seit langem wieder mit ihm gecamt habe. Ich hatte mir fest vorgenommen einfach eiskalt zu sein. Aber es tat so gut ihn wieder zusehen. Ich hab schon lang nicht mehr so gelacht. Jetzt sitze ich ihn meinem Zimmer. Mir ist kalt. Egal was ich mache. Mir ist kalt. Ich weine lautlos vor mich hin. Und alles was ich grade will und an was ich denken kann ist L.
I hate you! But I can't stop loving you..
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