You don't know who I am

In den letzten zwei Tagen ist viel passiert. Eigentlich zu viel. Aber eigentlich auch viel zu wenig. Fange mal mit gestern an. War in der Schule. Bin komplett ausgerastet wegen einer Lehrerin, die mich einfach nur todes genervt hat. Sonst sag ich nur das Nötigste in der Schule und die anderen waren deshalb auch dem entsprechend geschockt. Sie kennen mich alle nicht. Den Rest des Tages war ich aggressiv ohne Ende. Schlecht gelaunt. War am Abend mit S. draußen. Haben eine geraucht. Bin etwas runtergekommen. Haben viel geredet. Hab mich am Ende dann doch wieder aufgeregt weil sie ein scheiß Thema angesprochen hat. Noch eine geraucht. Später hab ich mit F. telefoniert. Wut hat sich in Depressionen verwandelt. Heulkrämpfe gehabt. Schmerzen. Hüfte komplett aufgeritzt. Wollte damit aufhören. Schon seit langem. Alte Narben aufgeschnitten. Gelernt als ich mich wieder beruhigt habe. Irgendwann in den Schlaf geweint. Lächerlich ja. Heute in der Schule hat mich wirklich jeder auf die Sache mit der Lehrerin angesprochen. "Das denkt man echt nicht von dir" oder "Du bist sonst immer so ruhig". Sie tun alle so als würden sie mich schon ewig kennen. Plötzlich ist jedem aufgefallen, dass ich seit gestern anscheinend ganz anders geworden bin. Ich würde 'aus mir rauskommen' haben sie gesagt. Und das bei jedem Wort, dass ich gesagt habe. Frage mich was sie alle wollen. Niemand von ihnen kennt mich. Die meisten von ihnen kenne ich erst seit Anfang des Schuljahres und selbst die, die mich schon länger kennen, haben keine Ahnung wer ich bin. Wer ich in der Schule bin und wer ich zuhause bin, dass sind zwei  völlig unterschiedliche Menschen. Niemand kennt mich. Das sie wissen wie ich heiße, wie ich aussehe und wie ich mich in ihrer Gegenwart verhalte ist eine Sache. Doch sie werden nie wissen wie ich ticke, was ich fühle und was für ein Mensch ich bin. Es gibt niemanden, der das weiß. Nach der Schule war ich nicht lange alleine. Kurz mit S. draußen als es dunkel wurde. Bis ihr Freund kam und mit ihr spazieren gegangen ist. Tat nicht ganz so weh. Hatte schon damit gerechnet. Hab noch eine geraucht. Dann kam F. Hab mich gefreut ihn zusehen. Sind durch die Gegend gelaufen. Er hat die ganze Zeit schlecht geredet was ich tue. Rauchen. Ritzen. Von der Sache mit der Hüfte weiß er. Er hat es gesehen. War sauer. Er macht sich nur Sorgen. Das weiß ich. Das hat er mir auch gesagt. Wollte dann mit mir was essen gehen. Hat zuerst nicht akzeptiert, dass ich keinen Hunger haben. Hab es immer wieder gesagt. Bin zickig geworden. Wieder diese scheiß Laune. "Bist du magersüchig oder was?" hat er gefragt. Es war Spaß. Er hat gelacht. Mir ist das Herz stehen geblieben in diesem Moment. Hab ihn wohl etwas zu schockiert angesehen. Habe Glück gehabt, dass er es nicht darauf bezogen hat. War auf dem Rückweg nur noch scheiße zu ihm. Hätte sonst die Tränen nicht halten können. Oft genug hat er gefragt was los sei. Es tut mir Leid, dass ich so zu ihm war. Hab jetzt ein schlechtes Gewissen. Bin generell verdammt wütend auf mich. Es ist schlimm in letzter Zeit. Von Tag zu Tag schlimmer. Hass. Purer Hass. Träume von einem perfekten Leben im perfekten Körper. Die Wahrheit sehe ich jeden Morgen im Spiegel. Die Hoffnung, dass es bald keinen Morgen mehr für mich gibt, bleibt.