Die letzten Tage waren in Ordnung. Habe durchgehalten. Ohne das F. hier war. Ohne das ich irgendwas von S. gehört habe. Ihr Freund ist immer noch bei ihr. Ich hab mich immer irgendwie abgelenkt. Heute war ich mit der Clique draußen. Seit langem mal wieder. Man kann es eigentlich gar nicht mehr Clique nennen. Zumindest kann ich das nicht. Eigentlich müssten sie mich schon längst raus geschmissen haben. Oft genug haben sie mich schon gezeigt, dass sie hassen was ich bin. Was ich geworden bin. Wüsste sie alles, würden sie sich schämen. Sie würden sich dafür schämen je was mit mir zutun gehabt zu haben. Aber sie sehen nur die äußerlich Veränderungen. Komisch, eigentlich hab ich immer geglaubt, ich hätte in ihnen noch Menschen gefunden die nicht komplett oberflächlich sind. Aber sie haben mir nur was vorgelogen. Nicht, dass mich das in irgendeine Weise stören würde. Es sind eben Menschen. Ganz normale Menschen. Niemand weiß was in mir vorgeht und das ist auch gut so. Niemand von ihnen wird drüber etwas erfahren. Naja. Wie gesagt, ich hatte die Tage immer etwas zutun. Hatte keine Zeit die ich in meinem Zimmer verbringen konnte. Hatte keine Zeit für mich. Tagsüber. Erst als es dunkel wurde. Als der Tag langsam zu ende ging. Als ich mich ins Bett legte. Da war es wieder da. Dieses Gefühl. Diese Gedanken. Alles tot. Mein Leben. Ich bin ein Nichts. Mache alles falsch. Kaputt. Klein. Naiv. Lächerlich. Worte die, die Stimmen in meinem Kopf nur so schreien. Worte die mich begleiten. Sie schreien. Nichts und niemand kann sie übertönen. Ich liege in meinem Bett. Höre den Stimmen zu. Weine. Mein Magen eskaliert. Wälze mich im Bett vor Schmerzen. Habe sie verdient. Schon wieder viel zu viel gegessen. Zu viel falsch gemacht an diesem Tag. Mir wird schlecht. Schließe die Augen versuche mich zu beruhigen. Beiße meine Zähne zusammen als ich den nächsten Krampf spüre. Drücke meine Hände in meinen Magen. Mir wird immer schlechter. Will mich nicht übergeben. Versuche den Schmerz zu ertragen. Schlafe irgendwann erschöpft ein.
L. hat sich noch nicht gemeldet. Kann es immer noch nicht fassen, dass ich schon wieder so abhängig von diesem Mistkerl bin. Hatte wirklich geglaubt ich wäre darüber hinweg. War ich ja auch. Bevor er sich wieder gemeldet hatte. Davor war es noch A. Gut, er ist es immer noch. Obwohl L. eindeutig immer noch besser ist als A. zu lieben. Ich weiß es ist kaum zu glauben, aber A. ist sogar ein noch viel größeres Arschloch als L. L. hatte mir sogar noch geholfen über A. hinweg zukommen, aber das ist eine zu komplizierte Geschichte. Vielleicht erzähle ich sie ein anderes Mal. Fakt ist beide sind verdammte Mistkerle. Und beide liebe ich. Naja eigentlich nur A. Ihn hab ich nie aufgehört zu lieben. Hab ihn nie aus meinem Kopf bekommen seit ich ihn das letzte Mal gesehen hatte. Das ist jetzt ein halbes Jahr her. Er hat sich nicht einmal gemeldet und trotzdem hat er mein Herz. Doch L. ist trotzdem da. Das ist verdammt schwer zu erklären. Mir ist kalt. Ich habe Angst vor der Nacht. Davor das Licht aus ist und ich Zeit für mich habe. Viel zu große Angst. Mir ist so kalt. Traue mich nicht die Musik auszumachen. Was ist wenn die Stimmen wieder anfangen zuschreien? Ich zittere. Vor Kälte. Und vor Angst. Lächerlich. Einfach lächerlich.
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